CUIDADO: DRAMA QUEEN

Manuel Bandeira

Tantas "não-despedidas", tantas saudades que não são saudades. Eu só queria ser capaz de entender o por que de algumas das minhas mudanças. Mas quer saber? Eu desisto, desisto de tentar me entender. Por hoje só o que passa em minha cabeça (além da enorme enxaqueca e da pressão escolha-sua-profissão-até-domingo) é a grande rejeição desse meu estado "Metamorfose Ambulante". Eu sou fã das mudanças, mas não entendo porque rejeito tantas coisas/pessoas apenas porque "enjoei" delas, sem motivo verdadeiro algum.

E dane-se, quero meu bom-humor de volta AGORA.

A gente não faz amigos, reconhece-os.
Vinícius de Moraes

Eu acho que há um ano eu sequer imaginava como seria o dia de hoje. É. Em 6 de setembro de 2006 tinha ao meu lado logo cediiiinho aquela pessoa com quem convivi mais intensamente até então. Enchi de abraços, de carinhos, fotografias, atenção. Pois é. Parece que quando temos o ser amado ao nosso lado a impressão que fica é que será assim para sempre – e é tão traumático descobrir que não é! Enfim. Um salto (de um ano). Quinta-feira, 6 de setembro de 2007, cinco da manhã. Levantei toda estabanada – ainda mais que o normal (já que quinta é dia do rodízio do carro e saio ainda mais cedo para não correr o risco de uma multinha na radial) – e corri até o celular intencionando mandar uma mensagem. Era a única coisa ao meu alcance naquele momento – por pior que fosse. E o celular simplesmente avisou que “não havia crédito suficiente para completar a operação”. Ok. Nem preciso dizer o quanto eu me estressei. Mas não podia parar pra pensar, então terminei de me arrumar e fui embora (com a sensação de culpa e pior – de irresponsabilidade – na cabeça). Voltei à primitiva – e parece que, no nosso caso, comum – forma de comunicação: a carta. Quer dizer, e-mail, post, sei lá. Eu tinha que escrever algo para ela! Eu tinha que dizer o quanto ela era especial, o quanto fazia falta, o quanto a queria bem. E ultimamente anda meio difícil me comunicar. CARAMBA ! Como pode a vida separar sempre as pessoas que mais se gostam? Como pode eu ter dificuldades para encontrar com a minha MELHOR amiga? Poxa vida, de repente eu me pego vendo a pessoa (que antes via de segunda à domingo) apenas duas vezes num ano? Não posso abraçá-la, não posso gritar "Eu te amo" e pagar os micos que antes eram tão comuns entre nós! MEU DEUUUUUUUS, eu juro que estou a ponto de surtaaar! Quem diria que eu um dia seria obrigada a sobreviver sem a pessoa que era meu oxigêniooo! Mas é assim mesmo - cada um tocando sua vida, não é mesmo?

Miih! Quem diria que tudo passaria tão rápido e estaríamos aqui, cada uma de um lado, ambas longe uma da outraa, e eu sem saber o que fazer para demonstrar tudo o que eu senti/sinto com essa mudanço extremamente 'brusca'? Pra falar a verdade, eu acho que em dezembro/janeiro eu não tinha me dado conta do que estava acontecendo. Estava ainda esperando as aulas recomeçarem, a vida voltar a ser como sempre foi. Mas esperei, esperei, esperei... e não veio. Eu vi meio ano passar e tudo ser muito diferente! Tive poucas oportunidades de te ver, de conversar com você... Poucas chances de saber como você se sentia, o que pensava. Mas o sentimento que nutro é o mesmo: O mesmo amor, o mesmo carinho, as saudades imensas. Acho que sinto necessidade de você. O triste (ou não!) é que a gente tá crescendo! E aí surgem novas responsabilidades, novas vontades, novos rumosss... E tudo só distancia cada vez mais. Enfim, eu não quis te ligar hoje porque tive medo de te atrapalhar, não mandei mensagem porque meus créditos acabaram... E eu realmente queria poder te dar um abraço, um beijãooo e rodopiar com você, lembrando das nossas risadinhas, das nossas fotografias sempre frustradas, das nossas idas ao cinema, das nossas bobagens aleatórias! Que saudade eu tenho daquela intimidadeee de antes... (é tão estranho!) Mesmo de longe eu tô aqui torcendo por você, pela sua felicidade, por suas realizações. Acho que é até injusto te dar parabéns via internet, acho que não tem como escrever algo sem ficar parecendo um clichê, e isso me bloqueia, porque você é especial o suficiente para merecer algo INÉDITO, algo EXCLUSIVO, algo que está aqui dentro de mim mas não consigo tirar, sabe?

A verdade? Por mais que me esforce pra pensar em palavras bonitas, só consigo lembrar das nossas viagens pelo interior afora, das minhas trapalhadas, dos teus conselhos, dos primeiros beijos, das confidências, do triozinho inseparável, da turma do fundão, das coincidências, enfim! É impressionante como só tenho lembranças boas suas, Mih! *e sim, estou chorando feito uma tonta aqui ao tentar expressar pelo menos um poucoooo da avalanche que está passando aqui por dentro de mim com algumas palavrinhas*. Nunca vou esquecer Mih, dos dias em que você riu comigo, do fato de você ter sido a primeira amiga que eu tive em toda a minha vida, e dos momentoos em que recebi um abraço seu - das vezes em que chorei só por ver uma lágrima escorrer nos seus olhinhos. Eu te amo demais, acho que não existe meio de explicar algo assim. Foram os melhores cinco anos da minha vida, e quero muitos outros ainda contigo ao meu ladooo! Juízo agora que atingiu a maioridade, viu mocinha? hahaha ! :}

Melhor eu parar por aqui, parar com essas lembranças todas, porque estou numa fase difícil e ando EXTREMAMENTE manteiga derretida... (não é legal XD) Eu não quero que pense que vai se livrar de mim tão fácil, viu, minha estilista LINDA?

TE AMO MUITO, Michelle Lopes!
Muito mesmo. :}

Para estar junto não é preciso estar perto, e sim do lado de dentro.
Leonardo da Vinci

(DESCULPA, DESCULPA, DESCULPA O MEIO DE TE DESEJAR OS PARABÉNS! PRECISAMOS NOS VER PRA EU DAR DE VERDADE :~~~)

http://www.youtube.com/v/mzuQLXidmpQ

http://www.myspace.com/tamy_records

é onde eu mato as saudades de vez em quando! s2

"Por favor, não me analise. Não fique procurando cada ponto fraco meu. Se ninguém resiste a uma análise profunda, Quanto mais eu... Ciumenta, exigente, insegura, carente... Toda cheio de marcas que a vida deixou. Vejo em cada grito de exigência um pedido de carência, um pedido de amor. Amor é síntese: É uma integração de dados. Não há que tirar nem pôr. Não me corte em fatias, ninguém consegue abraçar um pedaço. Me envolva toda em seus braços - E eu serei o perfeito amor."

Do meu querido Mário Quintana.

É, eu sei, eu dei aquela 'sumida' que critico todas as vezes em que entro aqui. Fica meio difícil explicar o por quê. A verdade é que estou numa fase muito difícil - pra não dizer a pior fase da minha vida. É tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo - coisa boa, coisa ruim, decisões a tomar, dúvidas a esclarecer... Responsabilidades, surtos, medos...! As mesmas reclamações de sempre - com um pequeno adicional: o tempo acabou. Acabou - é a hora, está na hora. E eu não sei o que fazer... Com tanta coisa na cabeça, acho que a última coisa com que me preocuparia é postar em blog, fotolog e afins, certo? Então esse 'abandono' é meio justificável. De qualquer modo, tenho dado minhas 'passadinhas' aqui e deixado aquilo que 'marca' quando leio... Por enquanto é o que tenho à oferecer.

http://www.fotolog.com/dramatic_sins/
http://www.myspace.com/dramatic_sins/
http://www.last.fm/user/xdramatic_sinsx/
msn: dramatic_sins@hotmail.com

ouvindo: Amar em Vão - Negra Li e Pitty

"O Élcio de calcinha é uma gracinha / O Élcio de cueca é uma boneca / O Élcio de batom na boca é uma bicha loca é uma bicha loca / BICHA! / O Élcio vai na feira só por causa do quiabo - AHHH É VIADO, AHHH É VIADO / O Élcio come dogue só por causa da salsicha - AHHH ELE É BICHA, AHHH ELE É BICHA / O Élcio dá pro Play e acha que eu não sei - AHHH ELE É GAY! AHHH ELE É GAY! / Hey, Élcio, vai tomar no cú!"

Abertura oficial das aulas de termofísica HAHA

HAHAHAHAHAH. Os meus dias são os mais divertidos sempre. Não importa se estou deprimida, se estou feliz, se quero ficar calada, se estou a fim de sair gritando por aí. É, pois é, se eu não pago pelo menos um bafão naquele cursinho, não sou eu. Tá, tá, todo mundo (quase todo mundo) conhece a "Pitty" né. Nem vou comentar esse apelido. Se eu ainda gostasse de ser chamada assim... >.<>"Cala a boca e tira tudo, Gugu!" Como assim, bem na hora em que eu me manifesto todos ficam quietos? Só deu a minha voz. O professor nem ficou com vergonha, né? =X Disse só "Essas meninas que pensam que estão num clube de mulheres...". A sala rachou né. MEEEEEEEEEEEU, SEM NOÇÃO, se eu fosse tão tarada quanto pareço pelas minhas brincadeiras, seria um perigo. HAHAHAH. Enfim, desencanada da aula do Gugu, fiz meu "tur" pelo Anglo nos intervalos, achando que o mico do dia já tinha passado. O QUÊ? Bem na última aula, após uma piada de um dos meninos para com o professor, eu me vi dando aquela gargalhada. Sim, minha gargakhada de bruxa >-<. E de novo todos ficaram em silêncio enquanto eu ria. Nem preciso dizer o quantos "pitty" eu ouvi né? -____-~. AAAAAAAAAAAAAH, mas o bafão mais tosco não foi o meu não. Uma menina estranha lá da sala dormiu na aula de geografia e começou a roncar! RONCAR! HAHAHAHAHA. Não bastasse isso, depois que bateu o sinal, ela levantou, pegou o telefone, e - imaginem a cena mais tosca! - dormiu enquanto esperava alguém atender. É, dormiu com o telefone no ouvido, com a cabeça despecando para o lado. HAHAHAH. Ai, se eu fosse enumerar a dezena de micos que as pessoas pagam naquele lugar, seria até maldoso. XD~~~

i¹: Eu saí branca? Se eu não saí vai ter que tirar outra!

i²: Ahhhhhhhhh, Paulo Zulu? Zulu tudo bem, agora Paulo... HAHAHAH

i³: A Léa é estranha, né?

Ouvindo: Na sua estante, Pitty.

Por quantas vezes realmente precisamos passar por momentos frustrantes em nossas vidas? Até que ponto não forçamos decepções - sabendo que certas coisas não podem dar certo e mesmo assim injetando esperanças e correndo pra fazê-las? Não é questão de pessimismo, mas acho que devíamos nos conformar mais com certas verdades inquestionáveis - como a morte, ou mudanças, até mesmo com sentimentos.
Não estou aqui falando pra ninguém se tornar um ser humano frio não (só eu sei o quanto sofro sendo um!), mas acho que se se deixassem aceitar as coisas que não puderam evitar e simplesmente esforçassem-se para que o momento ficasse o mais suave possível, ao invés de se lamentar ou buscar culpados, isso tornaria suas vidas muito mais leves...
Sabe, eu tenho visto tanta coisa que nunca pensei que aconteceria: A morte chegando cada vez mais cedo, crianças sendo obrigadas pela vida a agirem com mais maturidade que muitos adultos, pessoas perdendo todo o tipo de fé que tanto tempo levaram a adquirir, jovens sofrendo com a pressão de não poder ser o que sonham - porque precisam ser aquilo que outros sonharam pra eles... É tudo muito difícil, eu sei.
Sei que não sou a pessoa mais adequada para falar sobre qualquer virtude - sei mesmo: não sou eu a garota que discute o tempo todo com os pais? Não sou eu a garota que não consegue perdoar outros por erros cometidos no passado? Não sou eu a garota que se acha no direito de julgar culpados e inocentes na morte daqueles que mais amou? A verdade é que nem sempre fui insensível assim, mas a vida foi me transformando num monstro... É o que eu acho - é o que vejo... E o mais impressionante é que na maioria das vezes eu sinto-me feliz por isso. Por ser, não digo livre, mas 'imune' à maioria dos sentimentos. Só eu sei o quanto já sofri de livre e espontânea vontade- sabendo que algo era contra a realidade e mesmo assim correndo atrás como se um dia tudo fosse mudar e eu realizasse alguns dos sonhos mais impossíveis... Não tenho mais esse tipo de decepções. O único problema é que algumas vezes não sou capaz de sentir nem mesmo aquilo que há de mais simples - mais puro... às vezes não sou capaz de sentir compaixão, ou de compartilhar dores e alegrias. Mas quer saber, tudo tem seu preço, não é?

Mas não deixo de ver o quanto tenho sido egoísta... será que valerá sempre a pena?
Nunca fiz mesmo muita questão de ser humana... acho que desde que nasci, nasci para ser esse monstro. Se ideais se adquirem com o tempo, por que a maldade não?
Prefiro fazer tudo do meu jeito...

Sábado, passa de meia-noite, eu na frente de um computador - não sei se por vício, ou por tédio, nem mesmo se por falta do que fazer. Aquele aperto que todo mundo um dia já sentiu, aquela vontadee de gritar e o sentimento de que falta alguma coisa aqui - mesmo sem saber o que é, tudo isso me possuindo. Aquele beeeeeela salada na cabeça né. Também, não posso dizer que foi minha semana de sorte. Uma-desgraça-puxa-a-outra-e-de-desilusões-se-faz-a-vida, voltaram as aulas, crise aérea, greve metroviária, depressão ... Mas e comigo? O que, de fato, está acontecendo? Acho que parece algo ridículo se lido assim (e quem sabe a minha vida não é ridícula mesmo?), mas não é simples não. Tanta coisa passa pela minha cabeça e eu entendo tão pouco... Eu quero (preciso!) tomar decisões, aceitar problemas, enfim! Eu quero encarar toda e qualquer 'ziquinha' que aparecer dando risada, e não surtar à cada obstáculo mínimo por que eu tenha que passar. Talvez Saramago estivesse certo. Talvez nossa maior tragédia seja mesmo não saber o que fazer com a vida. A minha, pelo menos, tem sido. Que carreira seguir? Que destino escolher? Quem aceitar? Como não me apaixonar? Como dizer não às coisas que tanto desejo? Como esquecer meus sonhos - que parecem tão infantis? Ah, tantos desejos, tantos sonhos e pesadelos, e vontades e atitudes invasivas que ferem meus ideais mais secretos! Eu quero poder sorrir de novo, é isso! Mas com tanta mágoa não dá, não dá. Preciso aprender a perdoar! Preciso aprender a ser humana... Mas não dá (?).

ps. Por favor, alguém tire esse maldito homem da minha cabeça. Só está servindo pra me confundir ainda mais. Nada de paixões por enquanto. Nada.

---------------------------- Minha patética [e trágica] semana.

[Segunda-feira]
Foi um dia normal. É, a volta ao cursinho, as saudades sendo desfeitas uma-à-uma, abraços, carinhos, beijinhooos... Mas um aperto que eu não sei explicar começou a tomar conta de mim.
[Terça-feira]
Fiz questão de me isolar - qualquer coisa me irritava e eu não queria brigar com ninguém. Passei no Fran's Café, tomei um shake 'frescura' de limão. Cheguei em casa e me joguei no sofá. Pois é, surtada - totalmente surtada. E pedi pra não me dirigirem a palavra. Só que alguém soltou minhas cachorras e elas fizeram o favor de comer meu fone favorito. Foi horrível: gritei, chorei, esperneei, solucei... Sabe quando você só está precisando de um motivo pra soltar todas as mágoas e qualquer coisa serve pra te fazer pirar? Então, foi isso.
[Quarta-feira]
Tá, acordei beeem mais calma. Distribuindo sorrisos, piadas, risadas. Mas quem disse que a 'maré de azar' tinha acabado? Sentei com minha calça nova num chiclete e fiquei com uma mancha verde enoooooooooorme na minha bunda. (Nem preciso dizer que tive um daqueles surtos-de-raiva-disfarçados-por-sorrisos, né?). Corri pra casa e tinha zingbilhões de coisas pra fazer: correções, tarefas, leituras... Tinha muito a fazer, mas nada fiz.
[Quinta-feira]
Greve no metrô. Nada que me atrapalhe mais. De fato, meu pai não queria me levar ao cursinho, mas eu reivindiquei. Perder aulas é a última coisa que quero, tá chegando a hora da verdade... Enfim, foi divertido. Aula de inglês à tarde, aquela descontração... Achei até que a zica tinha ido embora. Mas lá pelas 18h, sentada no McDonald's conversando com minha amiga, a cadeira virou. Sim, e eu caí, no meio de várias pessoas comendo, e bati com a cara na mesa. Trágico, não quero falar sobre isso.
[Sexta-feira]
Contrariando TODAS as expectativas de uma sexta, não aconteceu nada. É, nada, puramente nada, absolutamente nada. Welcome to my life.

E que o mês do cachorro louco não seja todo assim - QUEIRA DEUS u-u~