CUIDADO: DRAMA QUEEN

MUDEEEEEEEEEEEI, GALEREEE!!!!

2008-08-25T13:31:00.000-03:00

http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br

http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br

http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br

http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br

http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br

http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br

http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br

http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br

http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br

http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br

http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br

http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br

http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br
http://lovemaltine.com.br

Yo camino, tu caminas, el camina...

2008-04-27T18:23:00.000-03:00

E a vida caminha, sem que eu consiga expressar com palavras as alegrias e mudanças pelas quais estou passando. :)

2008-04-23T17:51:00.000-03:00

A vida corrida, o blog dando piti no fim-de-semana e estragando todas as minhas belíssimas confgurações, a carência, bla bla blás.

Beijos tô de mau humor fim.

2008-04-18T16:38:00.002-03:00

Fiz cerca de cem mil posts, mas, infelizmente, não tô a fim de pegar o pen drive, pegar o note, passar do note pro pen, do pen pro pc, e do pc pro blog.

Tô de mau humor SIM.

Fim.

Estudo dos Clássicos?

2008-04-17T12:32:00.000-03:00

Lá na frente ele fala algo sobre uma Poética de Aristóteles e qualquer coisa parecida com mimesis e Platão.

Ouço tudo atônita.

Ouço-o sem ouvir.

Cem pessoas desconhecidas em volta de mim.

Parece que a voz dele serve como sonífero para a minha mente já sedada.

Aquela lousa toda escrita em grego me assusta.

- Nota mental –

Aprender grego.

- /Nota mental –

Ele me lembra algum ator de filme americano.

Dáctilos? Heltíones? Theírones?

Que diferença faz? É tudo tão semelhante.

De repente, quando se enxerga uma diferença, é tão radical que até assusta.

Agora ele resolveu falar em grego.

Grego é cantado, seria lindo se eu entendesse.

A cabeça inclinada na janela move-se de leve e olha lá pra fora.

Quantas árvores, quanto frio.

Na copa próxima, um casal de passarinhos sobre seu pequeno ninho.

Folhas secas nas árvores, folhas secas no chão.

Não tenho conseguido entender nem português.

Medo... muito medo.

Uma foto sobre a mesa.

Os deuses não fazem mal aos homens!

Braços sobre a foto.

Aristóteles defendia que...

Cabeça deitando nos braços.

Lágrimas enchem os olhos.

Aristóteles que me desculpe, eu só queria a minha casa...

{F}Utilidade Pública

2008-04-16T15:02:00.003-03:00

Ok, depois de muitos espasmos dramáticos, vejo uma luzinha brilhando pra mim.
(Mentira, não foi depois de espasmo nenhum, e sequer vi luz alguma.) Acho que entendi porque blog nenhum meu vai pra frente. É claro que eu canso: eu não escrevo nada de útil. E nem estou dizendo útil para os outros - porque pra mim isso não faz a menor diferença. Digo útil pra mim. Nada que me faça falar "poxa, isso vai pro blog!" (Acredite ou não, no twitter é assim, no fotolog é assim, no youtube é assim... pelo menos comigo.)

Eu sou da geração blog-diáriozinho-adolescente. Diário, aquele caderninho onde contam-se os acontecimentos, as vontades, as alegrias, as angústias... o caderninho do desabafo. (E, devo confessar, tenho tendência a transformar qualquer coisa em diário. São confissões em dezenas de blogs - que eu nunca apago, mas também não lembro que tenho - fotologs, comunidades virtuais, agendas, post-its, capas de livro, embalagens, cadernos, guardanapos, panfletos aleatórios... Baixou um santo, tô anotando - estilo Chico Xavier.)

Então eu decidi. Decidi que vou fazer sim o que sempre tive vontade (e nunca coragem!). Vou fazer um blog de {f}utilidade pública. E vou falar, sim!, de banda ruim, de homem bonito (e mulher também, por que não?), de sonhos, viagens, música, bafões, celebridades, cinema, internet, moda, pessoas... enfim. Já que é pra ser piegas, vamos ser piegas com graça. E nada mais gracioso (desculpe, mas meu gosto é mesmo péssimo) que unir a pieguisse (sei, não sou Guimarães Rosa, não posso ficar criando neologismos indiscriminadamente por aí! Whatever) à criatividade, e, sei lá, estou com vontade de escrever mais. Já tive sucesso com blogs assim.

Enfim, eu estou escrevendo tudo isso hoje, e amanhã, provavelmente, já não me fará sentido nenhum. Sou inconstante, mesmo, e nem ligo. O blog é meu, eu falo o que eu quiser, posto como quiser, que ninguém vai ler mesmo.

E se eu achar isso ruim, apago! há. Olha só como posso ser má...

Brincadeiras à parte, eu realmente estou querendo mudar um pouco.
Cansei de ser um livro aberto.

E vou ficando por aqui, mais tarde revejo o post. Agora é aquela hora legal do dia em que eu pego o super trânsito de São Paulo pra chegar à acolhedora Cásper Líbero.

Fast-post

2008-04-15T19:05:00.001-03:00

Só pra deixar registrado: Num desses meus monólogos ultra-observativos, descobri que tenho um grande defeito. Eu consigo tomar bolo até de mim mesma.

Depois me criticam porque eu me boicoto tanto. Um ser desse é digno de que? Boicote! Boicotem à Ariane. Quem sabe assim ela não mude um pouco e fique menos boazinha?

Pessoas boazinhas como eu me enojam.

Nota mental: Nunca apagar esse post, por maior que seja a raiva.

2008-04-14T12:36:00.000-03:00

Nota mental: Nunca confiar em minhas notas mentais.

(Mais uma) Carta nunca entregue

2008-04-13T16:14:00.000-03:00

Domingo, 13 de abril de 2008. 4h21 AM

Escrevo como quem está completa, mesmo sabendo que um pedaço meu acaba de partir. Escrevo com a consciência leve, por saber que amadureci. Pouco, mas amadureci. E me superei, superei a nós dois.

Toda vez que nos (re)encontramos é a mesma coisa. As mesmas trocas fugidias de olhares, os mesmos desvios, as mesmas tentativas de estarmos perto um do outro sem que ambos se notem. É sempre assim: você fugindo de mim, como se eu mordesse, e olhando para mim, como se me quisesse. Sempre. Nunca vi alguém procurar tanto outra pessoa como você faz comigo. É claro – você diria agora – que se eu sei que você me procura é porque estou te observando também, certo? Na verdade sim. Essa é a grande diferença entre nós dois – eu nunca tive medo de assumir que lhe amo e que só sei pensar em você; você, pelo contrário, nega até a morte algo que seus olhos, atitudes e vontades dizem: você me corresponde, mas nunca quis (ou pôde, não sei o que se passa aí dentro de você!) assumir. Preferiu correr o risco de me perder – embora eu, pessoalmente, ache isso impossível.

Já que é pra ser sincera, vamos lá: quantos anos mesmo têm que estou aqui, acorrentada no mesmo lugar, sem conseguir assumir compromisso nenhum com outra pessoa, só porque eu só penso em você? Há quanto tempo brincamos de gato e rato e invertemos os papéis aleatoriamente, chamando atenção um para o outro, causando ciúme, iludindo, machucando? Eu não sou mestra na área de exatas – pelo contrário, o engenheiro aqui é você – mas fazendo um dos meus cálculos-aproximados-com-base-em-estudos-da-5ª-série, cheguei à conclusão de que são 6 anos. É só fazer a conta aí: Começou em março de 2002; eu tinha meus 11 aninhos. Estamos em abril de 2008, fase áurea dos meus 18. E sempre foi assim. Nós sempre fugimos um do outro ao invés de contornar a situação. Agimos como se fôssemos ex-namorados que tiveram um final trágico, quando fomos apenas bons amigos que se apaixonaram e acabaram se afastando.

Eu sei, sou piegas demais. Não me lembro de você ter me dito nunca algo sobre não gostar disso. Se bem me lembro, ouvia minhas histórias com atenção, e não reclamava de nada, só de não estarmos falando de você. É. Eu era a menina isolada lá da primeira fila, até o dia em que um garotinho do cabelo cor-de-tomate resolveu passar a se sentar comigo. Nós só brigávamos. Em uma semana, estávamos melhores amigos. Até pra ir ao banheiro, precisávamos estar juntos. Um esperava o outro na porta, caso houvesse atrasos. Tingimos o cabelo de cor-de-cereja no mesmo dia. A escola toda falava que parecíamos irmãos. Naquele tempo, duas crianças de sétima série jamais estariam namorando... Naquele tempo. Enfim, nos apaixonamos, era evidente. Você brigava com qualquer um que tentasse fazer trabalhos comigo. Que se sentasse ao meu lado. Eu lhe enchia de carinhos, mimava, ajudava, fazia o possível para ver feliz. Você me ligava pra pedir perdão quando acontecia alguma coisa. Mentira: mandava um amigo ligar, porque tinha vergonha de falar comigo nessas horas. Eu ainda lembro a primeira vez em que você me ligou pra pedir desculpas. Eram cinco ou seis da tarde. Eu ouvia Wherever You Will Go, do The Calling. Achava que era a nossa música. O telefone tocou e eu não quis atender. Minha irmãzinha – então com 5 anos – entregou-me o telefone e disse seu nome. Eu só acreditei quando ouvi sua voz. Foi mágico, eu juro. Até hoje, toda vez que a escuto, eu me lembro. (Se eu parar pra contar todas as histórias que vivemos, escrevo livros, uma coleção deles. Não quero: são momentos meus, recordações minhas. Por mais que tenham me feito sofrer, faço questão de guardar.) Mas você sempre foi o descolado. Se apaixonar pela gordinha nerd não pegava bem. Simples: tratava-a de um jeito diferente na frente de seus amigos. Eles jamais iriam saber que era você quem gostava dela, e não o contrário. Funcionou durante um ano. Eu, a tal gordinha nerd, saí profundamente ferida. Você, o descolado, saiu sem mim. Acho que foi a última vez que nos falamos direito, na final de um campeonato de futebol da nossa classe, dezembro de 2002. Acabou em tapa na cara e um silêncio nada afetuoso.

Quantas coisas aconteceram depois e eu prefiro não lembrar! Quantas vezes depois disso não nos tratamos como desconhecidos, mesmo conhecendo um ao outro mais intimamente que qualquer outra pessoa no universo... Nós sempre fugimos. Eu sempre esperei você. Você continuou se preocupando com a opinião alheia. Eu nunca me importei com o fato de viver sofrendo por você. Sofri por ter guardado tanto o meu primeiro beijo a sua espera, e, no fim, não o lhe ter dado. Sofri porque as duas únicas vezes em que fiquei com alguém foram, ironicamente (ou não – a vida tem dessas coisas), no dia do seu aniversário – em 2005 e em 2007. Nas duas vezes, eu beijei pensando em você. Não senti prazer, senti culpa. Eu só me lembro de você me ligando aleatoriamente no celular pra perguntar quem era – ainda não entendo isso até hoje! – e das nossas conversas randômicas no MSN. Vira e mexe você aparece, enche a minha cabeça com ilusões e meu coração com esperanças, e cai fora logo em seguida. Que prazer há nisso?

Hoje não, hoje eu não agüentei. Eu não tinha a mínima idéia de que iria a esse evento até ontem à tarde. E ok, eu só comecei a cogitar a idéia da sua presença já hoje, quando pronta. Engraçado... Quando você chegou, eu achei que ia ser como todas as outras vezes. Olhar-nos-íamos de longe, nos evitaríamos, eu iria embora e fim. Mas não queria me sentir covarde mais uma vez. Fiz aquilo que parecia a coisa mais simples do mundo – parecia não, era a coisa mais simples! – mas que para nós dois era impossível. Três cutucõezinhos em suas costas. Seu olhar. Oi. Quando você ficou extremamente vermelho e abriu um sorriso de orelha a orelha, tudo em volta perdeu a importância pra mim. “Oi!”. Me deixei abraçar. Os dois sem jeito. Despedi-me e fui embora. Feliz.

O resto da noite se resume aos costumeiros diálogos de rabo-de-olho, às enormes trombadas ‘inocentes’, às buscas incessantes pelo outro na pista de dança. Não sou só eu quem ainda te ama. Você ainda sente a mesma coisa por mim. Suas mãos suadas me disseram que sim, suas bochechas vermelhas confirmaram. Por que diabos agora você também não amadurece e toma uma atitude de homem? Por que não se assume?

Escrevo como quem chora (e eu choro). Como quem deita todas as noites sentindo um profundo vazio por não ter você ao lado. Como quem não vê outra saída senão escrever, esperando que, algum dia, você possa ler essa carta – mesmo sem saber que já foi aquele a quem a quis endereçar. Escrevo como quem ri. Ri por saber que não guarda um amor não correspondido. Quer saber, quer mesmo saber? Escrevo como quem ama. Imensuravelmente, desesperadamente, irracionalmente. Como se amar fosse mais importante que qualquer outra coisa. Como se sem você, não pudesse existir o eu. Mesmo sabendo que eu já existia antes de te conhecer. Eu não me reconheço sem você em mim. Escrevo como quem ama. Quem ama espera a hora certa de cada coisa acontecer. E sabe que só será feliz quando acontecer. Se, e somente se, vier a acontecer.

Eu te amo.

{des}entendimentos

2008-04-12T12:37:00.000-03:00

Eu ainda não entendi muitas das coisas que ouvi, li, falei e escrevi até hoje. (Outras, tenho certeza de que nunca vou entender.) Parece que, por mais que eu queira poder interpretar as coisas, não há tempo. Há sempre uma nova interpretação para se sobrepôr. Sempre novas informações sem me pedir licença. Bêbada de sono, completamente angustiada, assisto a vida passar por mim: louca de vontade de agir, mas sem a mínima idéia do que fazer. Às vezes tenho idéias. Todas parecem estúpidas. Vez por outra, tão geniais que seria estupidez supôr que funcionariam. Eu nunca concordo comigo. Estou deslocada no mundo que eu mesma criei pra mim.

Conversinhas de rabo de olho

2008-04-09T14:22:00.000-03:00

Assim, de repente, sem explicação plausível. Só olhou pra ele e ouviu um "Senta aqui". Foi pega de surpresa. Esperou bastante tempo por isso. Por ele. Para que se dirigisse - uma palavra que fosse! - a ela, espontaneamente. Um ano o observando sem ser notada.

(Tolinha, tão platônica. Já idealizara, já odiara, já escrevera inspirada por ele, já se arrependera muito. Tanta coisa mudando em sua vida, e ele lá. Parecia a coisa mais cruel do mundo: Como assim, o mesmo lugar? Como assim, EXATAMENTE o mesmo lugar? O destino pregando peças, e os dois acabando juntos sempre, mesmo separados. Ele... Sempre com aquele jogo de olhares, sempre mostrando que a presença dela não fazia a menor diferença.)

Chamou-a pra conversar, e desfiaram horas e horas nos assuntos mais bobos, mais prosaicos, mais comuns. Enquanto uma se derretia cada vez mais, o outro descobria que ela não era tão insignificante assim. De um segundo para o outro, sem muitas justificativas, estavam próximos.

Ele sempre a encantando. Ela sempre o surpreendendo. De certo modo, isso a alimentou. Não de esperanças, ou qualquer coisa do gênero. Se quer saber, não há como descrever do que foi que ela se sentiu cheia quando ouviu o convite. Mas, sabendo da pouca chance que tinha com ele, resolveu não tentar. Os sinais mudavam, aumentavam, mostravam-se mais evidentes.

E ela não queria tentar.

Era amor.

Era muito mais sedutor prolongar essa troca, ainda mais agora.
Agora ela tinha consciência: Ele sabia que ela existia.

Vazio

2008-04-08T23:25:00.000-03:00

É isso que sinto em mim.

(E a fumaça não vai preencher, embora tenha consolado.)

Twittagens e algo mais

2008-04-07T18:01:00.000-03:00

De repente eu me sinto menos distante das pessoas que pensei que me desprezassem.
(É, o que a internet não faz!)

O único - e grande! - problema é que ninguém exita na hora de clicar no "Follow Me" logo embaixo da minha foto.

Ninguém, nem mesmo a Zica.

Aliás, essa é a que está me seguindo há mais tempo.
Alguém poderia - por favor - fazê-la clicar "Unfollow" na minha página?

(AH! SE FOSSE SIMPLES ASSSIM...)

Luzes

2008-04-03T12:35:00.000-03:00

Tudo parece agora mais claro e menos óbvio que antes.
As exigências, as brigas, as brincadeiras, as idealizações: é tudo tão simbólico e tão singular.
Cada coisa em seu devido tempo, cada decisão sua interferindo na vida de outros... Cada sentença acaba, bem ou mal, mudando todas as seguintes.

Ressaca moral (ou não)

2008-03-30T21:08:00.000-03:00

Aconteceu tanta coisa entre a madrugada de ontem e hoje que eu nem tenho tempo de dizer agora. Só posso dizer que não vejo a hora de contar tudo, detalhe por detalhe - só pra poder ter o gostinho de reviver.

Realmente, esse aniversário marcou.
Ô, se marcou!

Um ponto oito.

2008-03-29T11:46:00.000-03:00

Hahah, não acredito nessas coisas de signo, anyway - achei a minha cara.

A mulher de Áries pode ser do tipo que se apaixona intensamente, mas jamais colocará o amor em primeiro plano!

Ela, quase sempre, está mais preocupada consigo mesma para se dedicar totalmente a alguém. Entre todas as mulheres, ela é a que consegue passar mais tempo sem um homem. Claro que viver sem um homem não quer dizer que ela vive sem sonhos ou desejos! A ariana sempre sonhará com o homem de sua vida. No entanto, enquanto suspira, se não houver um homem de carne e osso, não sentirá a falta dele.

Ela acha que tudo que "ele" possa fazer, ela fará melhor!

A mulher de Áries gosta de abrir suas próprias portas, puxar suas cadeiras e acender o próprio cigarro. Ela gosta de ser bem tratada e de galanteios, como toda mulher, mas acha que fazer as coisas por si mesma é a maneira mais rápida! Claro que isto não combina muito com o orgulho masculino!

A ariana não quer mandar em tudo, ela só quer dar a ultima palavra!

O Homem tem que se acostumar com este seu jeito de gostar assumir o comando e querer fazer as coisas por si mesma. Nela existe a típica contradição de Áries: Não quer ninguém muito grudado nela, mas costuma perder o interesse se alguém se afastar demais. Não quer um homem dominador, mas também não quer um coelhinho manso!

Ela sempre tem que enfrentar seu eterno desafio: Dominar enquanto deseja ser dominada!

Lembre-se que ela é do signo de Áries e este signo adora vencer um desafio. Um homem que resiste a sua investida sempre intriga a ariana. Ela não pode aceitar que não consegue domina-lo com seu encanto!

E, é aí que esta seu maior ponto fraco: o orgulho!

Quando movida pelo orgulho, a ariana se torna tão determinada que poucas coisas conseguirão faze-la desistir de seus planos! Ela não vai sossegar enquanto não provar que é desejável, mesmo que seu interesse por algo seja passageiro!

Pode ser complicado suportar seu impulso agressivo, mas seu otimismo e sua fé no futuro podem ser altamente compensadores.

A ariana é presa fácil para os elogios.Deixe que saiba que você a admira, porém não seja muito bajulador. Ela odeia bajuladores, acha-os fracotes! Mas, um elogio feito por alguém que ela admira ou julga ser alguém superior pode deixa-la em êxtase por semanas!
Para ama-lo ela precisa orgulhar-se de você. Mas não se ache muito importante a ponto de relevar seus talentos ou despreza-la. A ariana, apesar de exigir muito do parceiro, sabe retribuir em dobro aos seus esforços para agrada-la.

"O que é dela é dela", e qualquer descuido pode provocar uma tempestade!

Evite fazer muitos elogios a sua artista favorita, nem faça comentários a respeito de suas amigas! Se ela não for a primeira em sua vida, logo vai ter que procurar outra mulher para ocupar seu lugar. Quando ela é realmente ferida, passa do fogo para uma geleira! E esta frieza pode ser eterna!

Como ela costuma preferir a companhia de homens à das mulheres, pode ser que alguns homens se sintam incomodados com o ciúmes que isto pode causar.

Embora muito possessiva, ela não suporta que nenhum homem tente controla-la!

Não importa para onde vá, faça o que fizer, você tem que confiar nela! É claro que ela nunca vai ter a mesma confiança em você! Ela costuma ser fiel a quem ama e não se deixa envolver por aventuras que possam abalar seu relacionamento, quando esta apaixonada!

Elas costumam ser empreendedoras e podem fazer tudo que um homem faz.

A ariana adora se entregar à sua profissão, vencer e desfrutar tudo que o sucesso pode proporcionar! Nenhuma mulher se agarra com tanta gana quando o assunto é vencer em uma profissão! As empresárias mais agressivas, as advogadas mais bem conceituadas, normalmente são de Áries. Basta perceber como Xuxa e Adriane Galisteu costumam correr atrás do que gostam para perceber o que estou dizendo! Deixa-la longe daquilo que gosta de fazer é um pecado! Deixe que ela se realize com o que gosta e terá uma mulher muito mais amável, sensível e carinhosa. Esqueça que as vezes ela parece amar mais seu trabalho! Do contrário terá uma pessoa amarga e rancorosa, atormentando-o com seu mau humor!

Se está apaixonado por uma ariana, dê graças a Deus!

Você acaba de encontrar uma mulher que fará de tudo para enfrentar os desafios, apaixonada, fiel e confiante no futuro! Se for bom para ela, nunca vai reclamar da falta de carinho ou de solidão. A ariana não é do tipo que abandona o barco quando a situação está critica. Ela ficará ao seu lado enquanto sentir que luta ao lado de seu herói.

Sim, ela não estará atrás de você, mas ao seu lado, pra não dizer que muitas vezes estará na sua frente para receber os primeiros golpes!

Sexta-Feira

2008-03-28T12:24:00.000-03:00

Eu já fechei o meu blusão
Já tranquei meu coração só pra não ter mais que sofrer
‘Baby eu só amo quem eu já perdi’
E não sei por que

Eu sempre levei uma vida free
Andando daqui pra li
Procurando onde jogar
Dos olhos que eu já conheci
Os seus foram os únicos que já me fizeram chorar

Sexta feira é sempre assim
Eu tô de mal á ruim
Andando de bar em bar
A solidão vem me incomoda
E a insônia me acorda pra que eu possa chorar

Baby eu não sei por que
Toda sexta feira eu tenho que beber
Baby eu não sei dizer
Se eu fico te esperando eu sei que nunca vou te ter

Cascadura

A Bela Canção (que Eu Não Escrevi)

2008-03-27T07:24:00.001-03:00

Acordei rindo às pampas hoje.
Aulas inúteis, Café Filosófico, Luau Jocense, Espaço Unibanco, Ver o Drix *-*, show da Fake Number no Hangar... o dia parece que não será o menos movimentado. =)

Nem vou falar de sentimentos pra não bodiar. (E porquê, na verdade, eu não estou muito a fim de sentir. O que me lembra: estou muito viciada na letra do Jason que intitula esse post. Sem falar nas letras do Cascadura. Resumindo: paradoxo total.)

Surtando com deadlines e mais deadlines, um em cima do outro, todos em cima de mim - e eu em cima da hora. Deixa eu correr.Cara, eu preciso de férias.
Semana de provas chegando!

Queria mesmo saber manter um blog.

De você

2008-03-26T21:49:00.001-03:00

Cansaço e depressão não são legais.
Amanhã é dia de espairecer.

O pior de querer fugir é não saber pra onde.
(Afinal, fugir de quê...? De mim?)

Como evitar?

É...
"Quando o caos chegar, nenhum muro vai te guardar de você"

*Fico péssima com palavras quando estou mal.

É que eu sonho, sonho, sonho... e parece que não sei fazer nada se tornar real.

Segredos que guardei

2008-03-25T17:31:00.000-03:00

O lado mau de se fazer uma matéria sobre música, no meu caso, é que a música, invariavelmente, fica na cabeça.

Dica: aniversário chegando. Saco CHEIO.
Mil convites: baladas, festas, shows... Irrecusáveis.
No fim eu vou acabar não indo a nada.

Tarde até que relaxante.
Alameda Campinas é a salvação: clima europeu, chocolate quentinho e muffin de banana.
Thx God we have Starbucks.

Sentimental

2008-03-24T12:39:00.000-03:00

Em duplo, triplo, quádruplo, em todos os sentidos.
Sentimental por Drummond, por Los Hermanos, por Houaiss, Aurélio, Michaelis, até pela Wikipédia.
Hoje estou sentimental DEMAIS.

Está difícil carregar todo esse fardo que escolhi...
E pior ainda; está difícil continuar a viver depois de descobrir que sonhar não faz bem.

"Neste país é proibido sonhar."

Deixa pra lá, deixa pra outra hora.

It takes two...

2008-03-23T20:19:00.000-03:00

... to make a dream come true.

Acho que está mais do que na hora de assumir que é preciso dois, e eu sou uma só.
O grande problema é que - ao que me parece - nunca haverá o segundo. Não pra mim.

E nem me venha falar em merecimento ou otimismo. A vida não segue esse tipo de regra, já constatei há muito tempo.

Bad day.

Love is a losing game...

(Mais um) Reinício.

2008-03-22T15:37:00.000-03:00

É sempre assim: todo ano, perto do meu aniversário, as coisas começam a acontecer.
Primeiro, uma zica danada. Tudo dando errado.
Acessos de nostalgia e de mau humor.
Instinto anti-social.
Depois, pessoas fantásticas vêm - sabe-se lá de onde - fazer parte da minha vida.
(E somem depois, tão de repente quanto apareceram.)
Momentos engraçados, memoráveis, divertidos.

Algumas letras fazendo mais sentido que outras.

Grande senso criativo, nenhum senso prático.
Excesso de romantismo. O nível de drama, nem preciso dizer.
(Não preciso, mas digo: Se já é enorme no dia-a-dia, explode nesse período...)

A idade vai mudar, é fato, mas isso é o que faz menos diferença.

Parece que olhar pra trás dói.
O peso que cresceu assustadoramente de um instante para o outro.
O amor próprio que se perdeu. A viagem sem-volta pelo tempo.
As escolhas que nem sempre parecem ter sido as mais apropriadas.

A vontade de gritar.
O medo de ter errado.
{E a cada ano as coisas vão ficando mais complicadas...}

Eu estou na fase do "não pertencer"...
A ninguém. A lugar algum.
Às vezes é tão bom. Às vezes, assustador.

(Algumas vezes, sequer me reconheço.
Noutras, pareço demais comigo.)

Preciso ser boa em alguma coisa.
Todo mundo é.

Aquilo que idealizei por tanto tempo não me satisfaz mais.

("Eu não me basto". Às vezes eu assumo, bem baixinho, no escuro. Às vezes.)

Ter meu próprio mundo não significa muito.
Não significa quase nada.

Aniversários me fazem refletir.
E a minha história se repete...
(seja isso bom ou ruim)

Déja vùs. Só isso.

"Aproveita e pede um pônei", já diria Carlos Costa.

Já que é só uma fase, deixo a tristeza rolar...

2008-03-16T12:54:00.000-03:00

Capacidade de saber cada vez mais sobre cada vez menos, até saber tudo sobre nada.

Millôr Fernandes

Finalmente, meio caminho andado. A inscrição efetuada, a íntima certeza de uma possível vitória. Não sei se a decisão foi a correta, não sei se olharei rindo para trás daqui alguns anos. Mas hoje meu coração está mais leve.

Love is a losing game...

2008-01-31T18:11:00.000-02:00

Ontem eu tive um daqueles meus poucos momentos de lucidez-que-precede-o-transe. Internet me cansou, é a verdade, e, embora eu não fique sem, eu não consigo mais ficar por muito tempo aqui. Enfim, um pouco mais lúcida que o comum, saí do computador e fui ler um livro, coisa que eu amo fazer, mas para a qual dificilmente tenho separado tempo já há algumas semanas. Aí me deparei com "Meus poemas preferidos", de Manuel Bandeira. E entre viagens, identificações e certa comoção, passei minha tarde um pouco afastada de todos os problemas que eu tenho transitando em minha mente por enquanto. Ah, que falta eu estava sentido de tudo isso. De me sentir livre. O melhor dia do ano, por enquanto. Bandeira é, sem dúvida, um dos homens da minha vida. (E as pessoas que me ouvem dizendo isso devem imaginar que sou louca.)

Hoje eu acordei cedinho, umas sete horas. Haha, a coisa mais estranha do mundo é voltar a acordar cedo sem motivo depois de um mês levantando por volta das onze horas. (Enfim, é bom acostumar, se tudo der certo daqui a um mês eu estarei diariamente levantando às cinco e meia e indo deitar à meia-noite.) Whatever, hoje foi mais um daqueles dias melancólicos pelos quais passo todas as férias. Eu fiquei lendo antigos blogs e fotologs (sim, eu já tive centenas de blogs que não foram para frente, e vários fotologs também!) e comparando os meus dramas de hoje com os de antigamente. O triste foi chegar à conclusão de que ando regredindo um pouco... Deve ser a solidão das férias - assim eu espero. A trilha sonora gerou um pouco de angústia, confesso... O álbum Back to Black, da Amy Winehouse, nunca fez tanto sentido pra mim. As letras se encaixando com o que tem se passado no meu coração... Eu acho que o player não aguenta mais repetir as mesmas 10 faixas tantas vezes. Mas eu não consigo parar de ouvir, e , eventualmente, - nem é tão incrível, vai! - chorar.

Por que será que é tão difícil abrir mão de certas coisas? Se há algo em comum em todos os meus fotologs/blogs e afins, é que em todos eles eu sempre estou sofrendo por amor. Seria normal, se não fosse pelo fato de que o amor é o mesmo. Desde os meus 11 anos. Isso é anormal, isso é doença, sei lá o que é isso afinal. Eu ando, novamente, feito uma criança, sem conseguir conectar pensamentos ou terminar uma oração sem mudar de assunto. Tá, eu preciso concluir idéias... Mas não agora. O blog é meu. Os textos disconexos são lidos só por mim, mesmo...

"Cansei de ouvir e falar coisas sem sentido. Quero o silêncio sincero, não as palavras vazias... Perdi a conta de quantas noites de sono já substituí por pranto, quantas madrugadas já passei chorando, e pensando no que podia ter sido/acontecido na minha vida... Não sei (e nem acho que um dia vá saber) o porque de tantas coisas darem errado pra mim, não imagino como depois de viradas tantas páginas na minha vida eu ainda consiga lembrar - e retomar - tantos dos sentimentos que nelas haviam, sem medo, sem dor. Muita coisa passa, mas alguns dos sentimentos permanecem, e, ainda por cima, crescem aqui dentro. Chego ao ponto de discordar, algumas vezes, do que algumas pessoas dizem à respeito de uma boa história, o tal do "o que importa realmente é o meio"... ou "não importa o começo"... O meu começo marcou tanto, que passou a ser meu tudo. Minha história. Talvez eles estejam com a razão, e , afinal, é isso que estraga. Talvez eu não tenha uma boa história. Assustador, não?
Pois é, meu mundo desmorona diversas vezes ao dia... quando eu tento não pensar neste ou naquele momento e só penso mais ainda neles... Quando eu faço de tudo para esquecer aquela mesma pessoa e só consigo lembrar mais dela. O começo marcou, e o começo foi maravilhoso, talvez isso é o que me faça pensar em "como não podia acabar assim". Ou em "como nos amamos e temos medo de assumir". Ele não me ama, é só disso que tenho que me convencer.
Paixõezinhas, romancinhos de internet, namoricos... nada dura aqui, eu tenho uma facilidade de apego/desapego enorme. Perdi a conta de quantas vezes gostei e desgostei nesse meio tempo. E ele permaneceu. O que eu sinto não é igual ao dos outros. É amor,é o primeiro e talvez o único. Eu tenho medo, eu estou assustada, eu o desejo, eu o quero... e eu desejo o mal de quem se aproxima dele, é algo inexplicável... Vê-lo todos os dias sem que ele olhe pra mim! Estou cansada de ouvir as pessoas dizendo "bola pra frente, nih, vc encontra outra pessoa", ou "fique com alguém...". Pra vocês é fácil falar, são lindas, são delicadas, são meigas... Garotos não gostam de aberrações, não gostam de gordas, não gostam de mim. Não mesmo. E eu cansei de emagrecer e depois engordar tudo de novo, cansei de me entregar e estar sendo só iludida, cansei de correr atrás e acabar embaixo da sola do sapato dos outros. Nenhum pé na bunda até hoje me levou pra frente...
Já não sei mais o que fazer, não estou nada bem...

melhor ficar por aqui hoje... ;/"(05.06.2006-fotolog)

Será que não está na hora de ser um pouco mais madura, não?
(eu espero lembrar de deletar isso aqui mais tarde, porque acho que não faz nenhum sentido!)

Sonho

2008-01-29T19:24:00.000-02:00

Nada lhe pertence mais que seus sonhos.

Friedrich Nietzsche

Ele: "Adoro a maneira como a gente conversa quase se beijando... e todas as vezes em que você desvia o rosto e volta logo em seguida para um daqueles beijos cinematográficos... Adoro a maneira como você me olha, como cuida de mim - mesmo quando eu mereço apenas desprezo.... Eu adoro quando me deixa deitar em seu colo e me enche de carinhos e atenção, adoro conversar com você o tempo todo, adoro poder confiar em alguém que amo tanto. Adoro saber que depois de tanta espera - 7 longos anos de espera - estamos aqui, juntos: o amor não pereceu diante do tempo, diante das pessoas, e, o mais importante, não pereceu diante da minha covardia, que o escondeu e feriu você por tanto tempo, quando o que eu mais queria era lhe dar carinho..."

Eu: "Eu amo você. Foi isso que me manteve aqui esse tempo todo, resistindo ao seu desprezo, aos maus tratos e ao despeito. É um amor tão grande que , não importa o quanto eu tentasse te esquecer, de uma forma ou de outra eu estava sempre aqui de volta. Eu já chorei, já desisti, já quis morrer, nada fez o sentimento mudar, só fez crescer. Mas agora eu entendo, ele não podia ir. Não podia ir até que você mostrasse que era recíproco, porque, diferente de mim, ele dizia que você sentia alguma coisa toda vez que eu olhava em seus olhos, e só não entendia o porquê de você negar tanto. Eu te amo, e não é pouco. Eu te amo imensuravelmente...."

*Pausa para o grande beijo, o abraço, e depois... bem, depois, nada. Depois eu acordei e corri para anotar isso antes que esquecesse, porque esse sonho é meu, este momento foi meu, não importa quão irreal tenha sido. Não importa quanto tempo eu tenha de esperar para que se torne realidade, não me importa que seja sonho para sempre. Acordando antes do fim, eu fugi do constante final trágico que me persegue até nos sonhos...

Pausa para os comerciais

2008-01-29T18:31:00.000-02:00

Eu já quis muito entender a lógica dos dias, dos acontecimentos, mas isso foi bem antes de finalmente perceber que o tempo não tem lógica nenhuma. O destino, Deus, seja lá o que for que faz o mundo girar, está bem longe do previsível roteiro de novela, no qual problemas e soluções vêm sempre simultaneamente, cada um na mão de uma personagem, para que, ambas juntas, superem a adversidade.
Eu notei já faz algum tempo, mas até hoje não adquiri maturidade para viver isso. Parece que estou sempre atrás da formulinha mágica, do príncipe encantado, do descubra-a-solução-logo-após-os-comerciais. Não há fórmulas, não há príncipe, e também não há pausas. A vida não é novela, como dizem por aí.Ninguém nunca me deixou repassar uma cena que não ficou boa, nunca me deram um roteiro que eu pudesse seguir pra evitar inconvenientes. Acima de tudo, o final da minha vida, tanto quanto seu decorrer, é imprevisível, e, por mais que eu seja observada, elogiada, criticada, por mais que tenha planos, sonhos, objetivos, nada disso depende inteiramente de mim. Na sua lógica sem lógica, o tempo corre, a vida segue. O que resta é lutar pelo que se quer, esperando que, de uma forma ou de outra, esse seja o desejo do destino. "E se a casa cair, deixa que caia...". Há sempre tempo para tentar de novo, mesmo não havendo tempo para mais nada.

Just between ourselves

2008-01-21T15:29:00.000-02:00

Eu sei sempre do que é que estou falando. Tirando isso não sei mais nada.

Millôr Fernandes, mestreeeee!

Eu estou com medo, e já não sei mais de quê. O vestibular passou, a agonia passou, a indecisão passou. Tudo foi embora, de certa forma. E todas as não-despedidas, vontades e dúvidas agora são outras. E eu não aguento mais ter sempre um vazio, sempre um problema, sempre uma angústia nova.

Não aguento mais as noites maldormidas nem as reminiscências que ficam me perseguindo. De que adianta estar sempre sóbria se as alucinações continuam vindo? Eu não posso ficar aqui sentada pensando na vida pra sempre - embora seja a única coisa que eu saiba fazer. Parece que o tempo passou e eu continuei aquela menina que sonha demais. E o erro não é sonhar demais, não. É sair da realidade e viver no sonho. Talvez seja essa a razão pela qual eu nunca termino nada que começo. Tudo sempre começa com um sonho infantil - por menos criança que eu seja. E aí, uma hora, de uma forma ou de outra, acaba perdendo o sentido ficar alimentando determinado tipo de fantasia.

Eu não sou uma celebridade, eu não sou escritora nem jornalista reconhecida, eu não namoro aquele ator que eu venero e que não vem ao caso mencionar, eu não vou emagrecer como se colocassem uma agulhinha em mim e eu simplesmente murchasse, eu não vou conhecer a minha banda favorita tão cedo, e eu não conquisto os caras com apenas um olhar, porque também não sou uma gueixa.

Então o que eu sou, MEU DEUS!? Eu não sou ninguém. Quer dizer, eu sou alguém. Eu sou a Ariane, a ex-anglete de 17 anos, que tem um estilo tão cheio de misturas que acaba sendo único, que sempre gostou de escrever, embora não o faça bem, que sonha com um dia ser boa em alguma coisa, nem que pra isso precise dedicar amargamente vários anos de sua vida inútil. Mais que isso, eu sou a menina de quem quase ninguém sabe o nome, mas que todo mundo conhece, de uma forma ou de outra, em todo lugar onde vou. E isso me incomoda. Incomoda não ser reconhecida não por algo que faço, mas porque me acham parecida com alguém (que também não vem ao caso citar), ou porque um professor vive falando de mim. Incomoda esse meu jeito escandaloso de ser, e incomoda saber que sempre que eu quero ficar invisível eu acabo apenas aparecendo mais.

Eu sei que parece (não, não parece, é!) imaturo, e longe de mim querer passar uma impressão arrogante ou estúpida. Nem sei até que ponto não estou mesmo sendo tudo isso, mas, o que importa? Não é essa a intenção mesmo. Eu só estava precisando desabafar, porque ficar trancada dentro de casa durante um mês aguentando as minhas nóias e as da família não é, nem de longe, trabalho fácil.

E esse resultado da Fuvest que não chega? E o trote da Cásper que não vem logo? E a festa dos aprovados, quando é? Eu quero uma farra, eu quero a minha galera, eu quero um abraço amigo, poxa. (E eu quero aprender a parar um pouco de pensar e falar sobre mim.)

Agora, alguém tem alguma idéia de como me fazer parar de sonhar?

Starting Point

2008-01-20T15:29:00.000-02:00

Ok, ok. Domingo é dia do ócio - é fato (Pelo menos para mim!) - e nada pior que um domingo. Especialmente este domingo, chuvoso, sem DVD, sem pipoca, e sem vontade de sair. Tudo bem, nem é tão ruim. Acabo tendo idéias (não garanto que sejam boas, mas são idéias, vá lá), e, dependendo do grau, oportunidade de botá-las em prática. Quer coisa melhor pra se fazer que ler, estudar um pouco e botar o blog em dia? (Tá, isso foi meio nerd! Mas eu gosto, ué.) E assim foi. Corri para o computador - sem muitas idéias geniais, mas com muita boa vontade.

Ano novo, blog novo. Sei lá, estou sentindo essa necessidade de mudança desde o comecinho de janeiro, mas não tinha tido força de vontade suficiente ainda. Às vezes demora( pra gente tomar coragem e abandonar velhos costumes. É a velha segurança que a rotina traz. Mas hoje foi diferente.

(O barulho da chuva lá fora está me incomodando. Não porque eu não goste dele - eu gosto bastante! - mas porque ele me faz sentir uma prisioneira. Sim, surge aquela vontade imensa de correr para debaixo da chuva e sentir as gotas lavando a alma, mas eu estou impotente - meus medos e inseguranças de certa forma me prendem a essa cadeira, e, um a um, acabam ocupando minha cabeça com preocupações. Acho que esse é o mal das férias de quem trabalha demais, sempre que você para, acaba focando no que precisa fazer quando as férias acabarem, em tudo que ainda dá pra fazer no tempo de descanso, em como vai ser seu dia-a-dia no próximo ano. In broad daylight eu fico transformando minha vida num filme piegas, com todo meu romantismo inocente e tolo. Sim, eu sou bem incoerente.)

Bom, hoje eu fico só com a estética. Sim, falei um monte de coisas inúteis e sem sentido, como é do meu feitio. Agora é a hora de organizar a página. Até mais.

Ano Novo, Vida nova (?) !

2008-01-04T12:51:00.000-02:00

"A melhor maneira de ser livre é ser culto. "

José Martí

A velha frescura chamada balanço...

2007 foi um ano estranho. É, estranho - esse é o adjetivo ideal.
Começou com uma má notícia: a cirurgia. E, de repente, como se fosse o ano do azar pra mim, meu mundo começou a cair em todas as áreas (quem acompanha o fotolog sabe disso). Bombei na Cásper, operei a coluna, entrei em depressão. E, além de tudo, ainda ia ter de fazer cursinho. Logo eu - que sempre disse que cursinho era coisa de otário.

{Pois é, não nego que tem muito otário no cursinho sim, gente que pega o dinheiro do pai e, pra não jogar direto no fogo, "investe" lá. "Investe" sublinhado, em itálico e entre aspas, porque você dificilmente vai encontrar esse cara a menos que o procure no bar - nunca na aula. Mas de fato existe gente assim em todo lugar, e cada um vive como quer, portanto não posso falar nada. A verdade é que descobri que, contrariando todas as minhas expectativas (e salvo algumas exceções), cursinho é lugar de gente inteligente. Gente corajosa, forte, e que sabe o que quer. Foi lá que descobri o que realmente é ter de lutar por um sonho (porque até então, o meu papel era sonhar - cabia aos meus pais tornar tudo real pra mim - e tudo era muito mais cômodo!), e como é maravilhoso vê-lo virando realidade depois de tanto suor.}

Ok. O cursinho começou - e eu abri mão da minha vida pra lutar pelo tal sonho. Sozinha - o que significa sem ninguém conhecido - e sem esperanças (ou auto-estima). Chegou o meu aniversário, e eu fiz o piercing que sempre quis! (Em menos de um mês fui parar no hospital com um inchaço no nariz e a médica disse que 'o nariz tinha sido furado em local perigoso e se o piercing permanecesse por mais um ou dois dias, corria o risco de necrosar o pedaço e cair'. Ótimo de se ouvir. Tirei, dois ou três meses de tratamento e estava tudo ok de novo. E a deprê pior.)

Comecei a conhecer pessoas, e encontrei amigos verdadeiros. Pessoas que me acompanharam e acompanham, e sem as quais teria sido impossível continuar. Gente que me viu chorar e rir, passeios, comemorações, vídeos toscos, fotografias, momentos que ficarão pra história. E ponto.

Tudo bem. E aí duas semanas de férias em julho - quando meu cabelo decidiu começar a quebrar e cair sem parar. Mais remédios e - pior - nada de resultados.

Resolvi voltar a ter um blog, e em pouco tempo tive de desistir. Não havia tempo disponível pra postar nunca... Então eu fiquei só. Eu, os livros. Chorava todas as noites, passava mal, as provas não traziam mais resultados, eu estava cada dia mais gorda. Sim, sim, foi terrível, fui afundando. Me isolei, me escondi o máximo de todos. Nãoq ueria ninguém me vendo 'nesse' estado. E olha que eu nem tinha consciência do meu estado direito.

As provas vieram, e eu tive de ser forte. Tive de encarar com tudo. Passei mal, fiz coisas sem ler, errei bobagens que eu sabia, simplesmente por estresse. Foi realmente deprimente. Mas eu passei. Passei para a segunda fase da FUVEST, passei na Cásper Líbero, tirei 90% no ENEM. Eu fui bem, digamos, se levar em consideração que muita gente que ralou como eu não conseguiu nada disso. Mas eu fui mal, muito mal - porque eu sei que tinha capacidade e lutei para ir muito melhor...

O fim do ano chegando, comemorações mil, eu descobri que as amizades que adquiri eram realmente verdadeiras. Pessoas sem as quais não sei mais viver. Passeios. Os meus sonhos estavam realizados. Eu venci. Venci. A despeito dos mais de 20kg que engordei, e do pouco cabelo que ainda me resta, eu venci. E agora é a hora dos planos para 2008, do tratamento contra o estresse, da dieta, da faculdade, da carta, de voltar com o blog. Agora é a hora, e ponto.

Depois de amanhã, tenho a segunda fase da fuvest, e seja o que Deus quiser... ! Se bem que uma notíciazinha boa aqui dia 7 de fevereiro não seria nada mal, não? hahaha :)

É só. Acho que comecei com a intenção de escrever bastante coisa -e coisas bonitas - mas a pressa não permitiu. Pois é, eu ainda ando na maior correria, apesar de ter mudado bastante... !

Desabafo

2008-01-03T12:52:00.000-02:00

Hoje eu finalmente senti. Senti que acabou. Que nunca mais vai ser o mesmo. Sei lá, eu falei várias vezes que não o seria, todos nós falamos. Mas - pelo menos no meu caso - falar não significa que necessariamente acreditava no que falávamos.

(Ok, acreditar eu acreditava. Mas não tinha a mínima idéia de quanto ia doer - até hoje)

Depois dos dez dias - os dez INFINITOS dias - de 'férias', eu fui para a aula com saudades enormes e uma expectativa que nunca tinha sentido antes. Eu ia vê-los, eu ia abraçá-los, eu ia rir com eles. É sempre isso que me dá forças pra assistir às seis aulas todos os dias (assistir pelo menos teoricamente...). Mas, quando cheguei lá foi que eu me toquei. A Laura está em Porto Velho, na casa dela. A Marcelli e o André não vêm. A Renatinha sumiu. Lá estava eu sozinha, pensando no tempo que perdi cada dia que passei longe deles - e nem estou falando das férias.

Enfim, daqui pra frente será assim - e eu ainda não tinha notado! Cada um vai pra sua faculdade, cada um vai viver a sua vida, e aí? Meu Deus, eu não quero perdê-los de jeito algum, e sei que estaremos perto, que poderemos sair juntos e coisa parecida... Mas nada dói mais que saber que não haverá mais "fi-fiuuuuus!", nem vídeos xaropes no pátio, nem musiquinha pro Élcio, nem desabafo e choro no tablado.

Há doze dias e eu já estou com saudades.
Onde quer que eles estejam, SAIBAAAAM! , eu quero aqui e AGORA.
Como de costume, estou surtando ... haha...!

Epifania

2007-09-12T12:55:00.000-03:00

Alguém perguntará em que estou pensando,
Sorrirei sem dizer que em você
Profundamente.

Manuel Bandeira

Tantas "não-despedidas", tantas saudades que não são saudades. Eu só queria ser capaz de entender o por que de algumas das minhas mudanças. Mas quer saber? Eu desisto, desisto de tentar me entender. Por hoje só o que passa em minha cabeça (além da enorme enxaqueca e da pressão escolha-sua-profissão-até-domingo) é a grande rejeição desse meu estado "Metamorfose Ambulante". Eu sou fã das mudanças, mas não entendo porque rejeito tantas coisas/pessoas apenas porque "enjoei" delas, sem motivo verdadeiro algum.

E dane-se, quero meu bom-humor de volta AGORA.

Fragmentinhos

2007-09-06T12:56:00.000-03:00

A gente não faz amigos, reconhece-os.
Vinícius de Moraes

Eu acho que há um ano eu sequer imaginava como seria o dia de hoje. É. Em 6 de setembro de 2006 tinha ao meu lado logo cediiiinho aquela pessoa com quem convivi mais intensamente até então. Enchi de abraços, de carinhos, fotografias, atenção. Pois é. Parece que quando temos o ser amado ao nosso lado a impressão que fica é que será assim para sempre – e é tão traumático descobrir que não é! Enfim. Um salto (de um ano). Quinta-feira, 6 de setembro de 2007, cinco da manhã. Levantei toda estabanada – ainda mais que o normal (já que quinta é dia do rodízio do carro e saio ainda mais cedo para não correr o risco de uma multinha na radial) – e corri até o celular intencionando mandar uma mensagem. Era a única coisa ao meu alcance naquele momento – por pior que fosse. E o celular simplesmente avisou que “não havia crédito suficiente para completar a operação”. Ok. Nem preciso dizer o quanto eu me estressei. Mas não podia parar pra pensar, então terminei de me arrumar e fui embora (com a sensação de culpa e pior – de irresponsabilidade – na cabeça). Voltei à primitiva – e parece que, no nosso caso, comum – forma de comunicação: a carta. Quer dizer, e-mail, post, sei lá. Eu tinha que escrever algo para ela! Eu tinha que dizer o quanto ela era especial, o quanto fazia falta, o quanto a queria bem. E ultimamente anda meio difícil me comunicar. CARAMBA ! Como pode a vida separar sempre as pessoas que mais se gostam? Como pode eu ter dificuldades para encontrar com a minha MELHOR amiga? Poxa vida, de repente eu me pego vendo a pessoa (que antes via de segunda à domingo) apenas duas vezes num ano? Não posso abraçá-la, não posso gritar "Eu te amo" e pagar os micos que antes eram tão comuns entre nós! MEU DEUUUUUUUS, eu juro que estou a ponto de surtaaar! Quem diria que eu um dia seria obrigada a sobreviver sem a pessoa que era meu oxigêniooo! Mas é assim mesmo - cada um tocando sua vida, não é mesmo?

Miih! Quem diria que tudo passaria tão rápido e estaríamos aqui, cada uma de um lado, ambas longe uma da outraa, e eu sem saber o que fazer para demonstrar tudo o que eu senti/sinto com essa mudanço extremamente 'brusca'? Pra falar a verdade, eu acho que em dezembro/janeiro eu não tinha me dado conta do que estava acontecendo. Estava ainda esperando as aulas recomeçarem, a vida voltar a ser como sempre foi. Mas esperei, esperei, esperei... e não veio. Eu vi meio ano passar e tudo ser muito diferente! Tive poucas oportunidades de te ver, de conversar com você... Poucas chances de saber como você se sentia, o que pensava. Mas o sentimento que nutro é o mesmo: O mesmo amor, o mesmo carinho, as saudades imensas. Acho que sinto necessidade de você. O triste (ou não!) é que a gente tá crescendo! E aí surgem novas responsabilidades, novas vontades, novos rumosss... E tudo só distancia cada vez mais. Enfim, eu não quis te ligar hoje porque tive medo de te atrapalhar, não mandei mensagem porque meus créditos acabaram... E eu realmente queria poder te dar um abraço, um beijãooo e rodopiar com você, lembrando das nossas risadinhas, das nossas fotografias sempre frustradas, das nossas idas ao cinema, das nossas bobagens aleatórias! Que saudade eu tenho daquela intimidadeee de antes... (é tão estranho!) Mesmo de longe eu tô aqui torcendo por você, pela sua felicidade, por suas realizações. Acho que é até injusto te dar parabéns via internet, acho que não tem como escrever algo sem ficar parecendo um clichê, e isso me bloqueia, porque você é especial o suficiente para merecer algo INÉDITO, algo EXCLUSIVO, algo que está aqui dentro de mim mas não consigo tirar, sabe?

A verdade? Por mais que me esforce pra pensar em palavras bonitas, só consigo lembrar das nossas viagens pelo interior afora, das minhas trapalhadas, dos teus conselhos, dos primeiros beijos, das confidências, do triozinho inseparável, da turma do fundão, das coincidências, enfim! É impressionante como só tenho lembranças boas suas, Mih! *e sim, estou chorando feito uma tonta aqui ao tentar expressar pelo menos um poucoooo da avalanche que está passando aqui por dentro de mim com algumas palavrinhas*. Nunca vou esquecer Mih, dos dias em que você riu comigo, do fato de você ter sido a primeira amiga que eu tive em toda a minha vida, e dos momentoos em que recebi um abraço seu - das vezes em que chorei só por ver uma lágrima escorrer nos seus olhinhos. Eu te amo demais, acho que não existe meio de explicar algo assim. Foram os melhores cinco anos da minha vida, e quero muitos outros ainda contigo ao meu ladooo! Juízo agora que atingiu a maioridade, viu mocinha? hahaha ! :}

Melhor eu parar por aqui, parar com essas lembranças todas, porque estou numa fase difícil e ando EXTREMAMENTE manteiga derretida... (não é legal XD) Eu não quero que pense que vai se livrar de mim tão fácil, viu, minha estilista LINDA?

TE AMO MUITO, Michelle Lopes!
Muito mesmo. :}

Para estar junto não é preciso estar perto, e sim do lado de dentro.
Leonardo da Vinci

(DESCULPA, DESCULPA, DESCULPA O MEIO DE TE DESEJAR OS PARABÉNS! PRECISAMOS NOS VER PRA EU DAR DE VERDADE :~~~)

http://www.youtube.com/v/mzuQLXidmpQ

http://www.myspace.com/tamy_records

é onde eu mato as saudades de vez em quando! s2

Esclarecimentos

2007-09-02T12:57:00.000-03:00

"Por favor, não me analise. Não fique procurando cada ponto fraco meu. Se ninguém resiste a uma análise profunda, Quanto mais eu... Ciumenta, exigente, insegura, carente... Toda cheio de marcas que a vida deixou. Vejo em cada grito de exigência um pedido de carência, um pedido de amor. Amor é síntese: É uma integração de dados. Não há que tirar nem pôr. Não me corte em fatias, ninguém consegue abraçar um pedaço. Me envolva toda em seus braços - E eu serei o perfeito amor."

Do meu querido Mário Quintana.

É, eu sei, eu dei aquela 'sumida' que critico todas as vezes em que entro aqui. Fica meio difícil explicar o por quê. A verdade é que estou numa fase muito difícil - pra não dizer a pior fase da minha vida. É tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo - coisa boa, coisa ruim, decisões a tomar, dúvidas a esclarecer... Responsabilidades, surtos, medos...! As mesmas reclamações de sempre - com um pequeno adicional: o tempo acabou. Acabou - é a hora, está na hora. E eu não sei o que fazer... Com tanta coisa na cabeça, acho que a última coisa com que me preocuparia é postar em blog, fotolog e afins, certo? Então esse 'abandono' é meio justificável. De qualquer modo, tenho dado minhas 'passadinhas' aqui e deixado aquilo que 'marca' quando leio... Por enquanto é o que tenho à oferecer.

http://www.fotolog.com/dramatic_sins/
http://www.myspace.com/dramatic_sins/
http://www.last.fm/user/xdramatic_sinsx/
msn: dramatic_sins@hotmail.com

ouvindo: Amar em Vão - Negra Li e Pitty

アリアネ ~ デボラ ~ マロコス ~ タイナ

2007-08-19T12:58:00.000-03:00

A paixão pela destruição é uma paixão criativa. Mikhail Bakunin

Devia ser proibido abandonar o blog! É, sem meus desabafos diários eu fico (ainda mais) chata! Acontece que a vida não anda tão suuuuuave assim. Poxa vida, responsabilidades, pressões, obrigações... ninguém merece né? (Merece sim, e eu sou a primeira a mereceeeeer! Quem mandou não estudar ano passado?) Bom, em suma - embora eu esteja reclamando de não ter postado - não aconteceu nada de mais essa semana. Aliás, acho que se eu tivesse tido tempo, nem assim eu entraria aqui. Foi a semana baixo-astral. Estive caladona, pensativa, magoada... E não, realmente não sei o que aconteceu. Simplesmente eu senti uma incompletude em mim, mas não sabia o que faltava (aliás, ainda não sei!), logo não podia resolver. Sabe, essa fase véspera-de-vestibulares é a pior do ano. Sem exagero nenhum. Eu só espero que seja a última vez que eu tenha que passar por ela... tenho me esforçado para isso. Eu não sei se esse medo que estou sentindo é normal, eu não sei se é possível abafar esse sentimento, eu nem sei mesmo se não estou sendo uma boba ao me deixar levar por esta insegurança. Melhor aproveitar meu bom-humor e não falar sobre isso.

Sem palavras para o dia de ontem. Acordei tarde - oito e meia, por aí *o* - saí com minha mãe para encontrar o local onde ela faria prova hoje. Depois fomos à Galeria (que eu posso chamar de um local bizarro se levar em conta quem o frequenta) escolher o desenho da tatoo que ela quer fazer. Sim, ela simplesmente decidiu que vai fazer uma. Foram horas e horas olhando vitrines, escolhendo desenhos, procurando a correntinha que eu queria (e não encontrei i-i~~), escolhendo camisetas... Enfim, foi uma tarde especial, porque há muito eu não tinha um tempo só pra mim e pra ela, juntas, cúmplices. A minha melhor amiiga, a que me conhece melhor, a que sabe coisas sobre mim que nem eu mesma sei. (Vamos parar por aqui - porque seria eterna uma definição materna, e, ainda assim, imprecisa.) Cheguei em casa e recebi uma surpresa de alguém que eu amo muito *-* (babando até agora), descansei, fiz tudo aquilo que queria (o que significa: NADA!). Cometi o erro de tomar duas xícaras ENORMES de café antes de dormir, então passei a madrugada estudando (e foi muito bom ô.õ). Pra muitos, um dia tedioso. Pra mim o melhor dia desse mês inteiro...

Acho que domingo sem tédio não é domingo! Como assim eu vou dormir às 4 da manhã e acordo 8 horas já super animada? Patético isso. Até porque, onde já se viu uma pessoa ficar na madrugada estudando, dormir por apenas quatro horinhas e acordar sedenta por pesquisar, ler, escrever - E NOVO? e agora não há nada melhor mesmo pra fazer... Devo ter algum problema! haha. Enfim, eu quero muito continuar com essa alegria no coraçãozinho (e torço para que ela não vá embora com a primeira roupa que eu tentar vestir) pra poder passar por uma semana mais divertida! Poxa, amanhã começa a apostila seis, domingo tem Enem... (Tô me sentindo uma nerd T-T).

Bom, melhor parar por aqui - porque hoje relamente estou escrevendo como se tivesse 5 anos de idade. HAHA

愛
アリアネ

[antigos] Pensamentos

2007-08-19T12:57:00.000-03:00

Qual o motivo para eu estar tão estúpidamente idiota? Pra eu não saber mais sequer me expressar? Não sei. Me ponho a observar, a me ver nas nuvens e em seguida me ver no chão, de cara, dolorida. Não quero acordar dos sonhos, mas eles acabam, isso é inevitável. Nunca desejei tanto ter alguém pra dizer "Eu te amo", pra abraçar e ficar lado a lado, conversando sobre coisas bobas, mexendo no cabelo, dando colo, compartilhando carinho. Um abraço, só um abraço... E um sorriso. E meu dia estaria completo. Podem me chamar de idiota, quem temd esejos como esses? Ninguém. Acho que estou parada demais, e, esperando a vida passar vou acabar me arrependendo depois. Eu sempre fui assim, sempre fui toda carentona, sempre gostei de ouvir as pessoas, de compartilhar com elas, de amá-las. mas sempre me ferro por isso. Ultimamente eu senti como se tivesse encontrado alguém como eu, e gente, isso é tão gostoso ! Mas eu nãos ei até que ponto é bom, e por isso eu já comecei a me machucar, sozinha, sabe? Não sei se devo aceitar isso. Mas o que fazer? Nada. Continuar escrevendo, tirando fotos, cantando, tocando, sorrindo. Amando. Continuar e esperar por alguém que me ame e me compreenda, mesmo que isso demore. O que eu mais quero é fazer alguém feliz. Talvez se eu tivesse nascido bonita, ou legal... mas eu sou assim, estranha, e esse alguém vai ter que me amar assim. O teatro? Me sinto o próprio Dom Casmurro. Além disso, nunca tinha percebido, mas qualquer estranho me dá mais valor que meus supostos amigos. Foda, né? Ouvindo : Promise ♥ Matchbook Romance. (vício infindável.)

Transcrito de http://www.fotolog.com/dramatic_sins/17466987 - Outubro de 2006.

Segunda-Feira

2007-08-13T13:00:00.000-03:00

"Tenho várias caras. Uma é quase bonita, outra é quase feia. Sou um o quê? Um quase tudo".

Aquela tal de Clarice Lispector, ela mesmo!

Se a segunda-feira não existisse, realmente teria de ser inventada. (?) Ressaca, sono, consequências e reinício, tudo que as pessoas odeiam (pelo menos 70% dos meus amigos no orkut, haha). Enfim, segunda-feira é o dia de voltar para a realidade, e talvez por isso seja tão abominada pela maioria. Mas, como diz minha mãe, sou sempre "do contra". Enfim, não vamos discutir: segunda-feira é dia de ver meu amor : basta. Mas hoje eu não só VI como também TOQUEI, como também OUVI... e não foram quaisquer toques, quaisquer frases sem nexo. [ e não quero entrar em detalhes - entenda apenas que estou feliz ! ] Enfim, NÃO, eu não tenho nada melhor pra falar/fazer (MENTIRA, TENHO SIM - E INCLUSIVE ESTOU INDO FAZÊ-LO: ESTUDAR - MAS ME FALTA VONTADE!). ------- Mudando radicalmente de assunto. ------- BOMBA! Sim, uma bomba ! Foi o que explodiu na minha vida por esses dias. Eu sabia que de junho pra cá vinha engordando consideravelmente (minhas roupas que o digam!) MAS 10KG? COMO ASSIM? Putaqueopariu, quando subi na balança ontem tive vontade de vomitar tudo que comi no final-de-semana. Não quero falar sobre isso. Aliás, quero falar sim, quero poder falar (daqui algum tempo) que perdi tudo isso de novo. E o mais rápido possível, porque manequim 44 NÃO ROLA! Falando em não rolar... Eu sempre pensei que fosse a mais certinha e mais sincera possível. Ultimamente tem sido o inverso. É, a verdade é que eu ODEIO viver em comunidade. Mas já que sou obrigada a isso, a única solução viável é fingir, não? Fingir que está tudo bem, fingir que tudo deu certo, fingir que gosto de algumas pessoas... Acho que realmente tenho várias caras. De fato minha personalidade nunca muda, e meu caráter é o mesmo - O TEMPO TODO. Mas dissimular, com algumas "criaturas" divinas, é algo mais que necessário para se "sobreviver" à esse mundo selvagem. No mais, tá tudo na mesma. Sempre acontecendo zingbilhões de coisas com as quais não concordo - ou simplesmente das quais não tenho o menor conhecimento - e eu tô bege! Sim, bege até agora. As coisas andaram tendo algumas mudanças bizarras na minha vida e não foi/está sendo nem um pouco divertido. Ainda bem que eu tenho os meus consolos: amores, objetivos... enfim, a fuvest está chegando e eu não quero mais NENHUMA decepção! Pra essa minha fase da vida já tá bom! Enfim, vamos lá, bola pra frente, não tô a fim de falar de coisa ruim hoje.

[foto] razãodossorrisosdesegunda-feira.jpeg

ele: Eu tenho a solução.
eu: Que solução?
ele: Todas. De todos os seus problemas.
alguém passando: Até o da idade dela?
eu: (ignorando quem passou) E qual é?
ele: Ah, é verdade... você é novinha... é crime, não posso.
eu: :$ ?
ele: mas eu não tenho pressa, posso te esperar o tempo que for...
(e eu gamando né.)

[/foto]

Ahh, vou estudar, e volto depois. Prometo - hoje eu volto mesmo hahaha! E corrijo tudo isso. MAIOR TEXTO SEM-NOÇÃO!

ouvindo: Private Idaho - B-52's

Sobre carreiras e escolhas

2007-08-13T12:59:00.000-03:00

Eu sei sempre do que é que estou falando. Tirando isso não sei mais nada.

Millôr Fernandes, mestreeeee!

Sabe quando você foge com todas as suas forças de algo, e, inevitavelmente, isso acaba vindo pra você? Digam 'oi' à senhora frustrada aqui. Pois é, desde que o manual da fuvest começou a ser vendido eu estou fugindo de comprá-lo. Separar o estresse para os últimos dias: foi o que me prometi. Mas o que adiantou eu não comprar? Meu pai resolveu aparecer com um pra mim :). E sim. Não deu pra fugir da discussão "o que prestar?". É, ela de novo. O que prestar? Que carreira escolher? Qual a possibilidade de passar? De certo modo já estou mais aliviada: optei por minhas paixões - não tô mais naquela neura de "quero/preciso ganhar muito $$ ever", enfim. Mas ainda assim, estou mal. Optar pela bela carreira MEGADISPUTADA que oferece apenas 30 vagas ou pela carreira SONHADA porém desvalorizada que oferece (acreditem!) 500 vagas? Letras? Jornalismo? Direito em Ribeirão? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH! >-<'
Disse à minha mãe que iria morrer (VONTADE NÃO FALTA T_T) . Sabe o que eu ouvi? "Primeiro passa, depois morre".
Realmente, tá fodinha hoje.
Enfim, depois corrijo o post anterior e esse, agora vou tentar desencanar.

Anglo

2007-08-07T13:03:00.000-03:00

"O Élcio de calcinha é uma gracinha / O Élcio de cueca é uma boneca / O Élcio de batom na boca é uma bicha loca é uma bicha loca / BICHA! / O Élcio vai na feira só por causa do quiabo - AHHH É VIADO, AHHH É VIADO / O Élcio come dogue só por causa da salsicha - AHHH ELE É BICHA, AHHH ELE É BICHA / O Élcio dá pro Play e acha que eu não sei - AHHH ELE É GAY! AHHH ELE É GAY! / Hey, Élcio, vai tomar no cú!"

Abertura oficial das aulas de termofísica HAHA

HAHAHAHAHAH. Os meus dias são os mais divertidos sempre. Não importa se estou deprimida, se estou feliz, se quero ficar calada, se estou a fim de sair gritando por aí. É, pois é, se eu não pago pelo menos um bafão naquele cursinho, não sou eu. Tá, tá, todo mundo (quase todo mundo) conhece a "Pitty" né. Nem vou comentar esse apelido. Se eu ainda gostasse de ser chamada assim... >.<>"Cala a boca e tira tudo, Gugu!" Como assim, bem na hora em que eu me manifesto todos ficam quietos? Só deu a minha voz. O professor nem ficou com vergonha, né? =X Disse só "Essas meninas que pensam que estão num clube de mulheres...". A sala rachou né. MEEEEEEEEEEEU, SEM NOÇÃO, se eu fosse tão tarada quanto pareço pelas minhas brincadeiras, seria um perigo. HAHAHAH. Enfim, desencanada da aula do Gugu, fiz meu "tur" pelo Anglo nos intervalos, achando que o mico do dia já tinha passado. O QUÊ? Bem na última aula, após uma piada de um dos meninos para com o professor, eu me vi dando aquela gargalhada. Sim, minha gargakhada de bruxa >-<. E de novo todos ficaram em silêncio enquanto eu ria. Nem preciso dizer o quantos "pitty" eu ouvi né? -____-~. AAAAAAAAAAAAAH, mas o bafão mais tosco não foi o meu não. Uma menina estranha lá da sala dormiu na aula de geografia e começou a roncar! RONCAR! HAHAHAHAHA. Não bastasse isso, depois que bateu o sinal, ela levantou, pegou o telefone, e - imaginem a cena mais tosca! - dormiu enquanto esperava alguém atender. É, dormiu com o telefone no ouvido, com a cabeça despecando para o lado. HAHAHAH. Ai, se eu fosse enumerar a dezena de micos que as pessoas pagam naquele lugar, seria até maldoso. XD~~~

i¹: Eu saí branca? Se eu não saí vai ter que tirar outra!

i²: Ahhhhhhhhh, Paulo Zulu? Zulu tudo bem, agora Paulo... HAHAHAH

i³: A Léa é estranha, né?

Ouvindo: Na sua estante, Pitty.

Zumbido

2007-08-06T13:04:00.000-03:00

"Would you believe me when I tell you / You're the king of my heart / Please don't deceive me when I hurt you / Just ain't the way it seems / Can you feel my love buzz?"

Como é estranho o coração né? Uma hora está sofrendo, fazendo doer... E de repente, já nem ligamos pra isso. HAHAHAHA. Se eu não soubesse o quanto sentimentos são confusos, eu realmente diria que isso é bizarro (e não é?). O engraçado é o meu jeito de escolher: basta colocar um garoto com o qual eu sei que nunca terei a mínima chance e PUF!, é mágico, tudo acontece. Nem preciso falar que depois de algumas (muitas!) fronhas ensopadas, poesias melentas e desabafos incontrolados acaba tudo na mesma: eu sem ele, ele sem mim, um sem o outro. Quer dizer, quase sempre. Têm algumas vezes em que - como agora - a gente acaba se relacionando de tal forma que um não vive sem o outro (ou vive?), criando confiança, companheirismo, uma união incomparável. E (meeeeeeeeeeeu -.-) eu não consigo parar de pensar nisso. No como as coisas acontecem na vida. É, porque veja bem, há menos de dois meses atrás eu morreria por um Eu te amo, e ele sequer me dava atenção. Hoje eu ouço isso todos os dias. Da mesma boca que antes me fazia sentir a pior pessoa do mundo. É fato: Pessoas diferentes conseguem conviver juntas numa boa - por mais que muitas vezes evitem. Eu não tenho problemas com diferenças [haha], pelo contrário, me divirto com elas! Até porque, eu sempre sou "a diferente" em todos os grupos que costumo 'frequentar'. Mas cansei de ver gente (diga-se: ELE) falando na minha cara: "Eu odeio menina que se veste de preto. Eu odeio menina que usa maquiagem pesada. Odeio cabelos coloridos. Odeio rock, punk, músicas pesadas. Eu odeio morenas. Eu odeio gordinhas." [...] dentre tantos outros "eu odeio" que agora não lembro pra citar. Pois é, pra você pode ser até engraçado ouvir isso de alguém, mas pra mim não era não. Afinal, eu tenho praticamente um guarda-roupa igual ao da Mônica (só que ao invés de vestidinhos vermelhos, o meu é cheio de cigarretes pretas =X) - e eu ADORO minhas roupas, tá? Além disso, eu sou a senhora-troca-a-cor-do-cabelo-segundo-o-humor (aliás, era!, porque estou ficando careca agora x-x~~) Enfim, pra resumir: EU SÓ USO PRETO (e vermelho, vai!), EU NÃO SAIO SEM O DELINEADOR SUPER FORTE NOS OLHOS, EU NÃO FICO SEM PINTAR OS CABELOS UM SÓ MÊS, EU SOU PUNK E EU SEMPRE FUI GORDINHA. Não era pra me sentir um lixo ouvindo essas coisas de um garoto por quem eu estava (supostamente) apaixonada? E eu me sentia. Quer dizer, eu sofria por saber que esse meu jeito todo fortão me impedia de mudar por ele - afinal, não troco minha personalidade por nada nem ninguém no mundo - mas eu queria que ele um dia reparasse que eu estava ali. Tá bom, tá bom. Eu fiquei aqui contando a minha história e esqueci do que estava falando. [duas horinhas depois...] Claro, claro! Lembrei onde queria chegar.(mas que tosca ¬¬'). Acho que é como no provérbio: O amor rege sem leis. Não adianta dizer NADA, não adianta escolher. As coisas acontecem como devem acontecer, não há padrões, não há manuais. Acontece. Eu fico pensando : Até que ponto tudo isso não pode ir ficando mais sério, ou o contrário, até que ponto isso não voltará a ser uma simples "colegagem" (que neologismo horroroso! mas realmente não conheço nenhum sinônimo para o que quero exprimir T-T), sem nenhum sentimento verdadeiro? E quer saber, eu nem vou encanar com isso! Não há nada melhor do que ouvir euteamos todos os dias, ou ter suas qualidades sempre sestacadas por alguém que você admira. É viver isso agora, e deixar o "e se..." pra depois. Experiência própria, já me ferrei bastante com esse tal subjuntivo...

[Eu nunca escrevo nada que realmente valha a pena o-o' (ou faça sentido, que seja)!]

Agora vamos lá, hora de estudar.

[Segunda-feira] Energia, Eletromagnetismo, Geometria analítica, Geopolítica, Geografia brasileira e Gramática. Acho que rapidinho eu termino e volto pra cá, também. (vício?) HAHA :S

ps¹: Faltou dizer que eu não estou mais apaixonada por ele ( e que foi isso que fez a relação ficar tão boa).

ouvindo: Love Buzz - Shocking Blue

Desabafinho matinal

2007-08-05T13:04:00.000-03:00

O que estará me fazendo tão mal? Esses surtos acompanhados de choro, as angústias inexplicadas, os apertos no peito de razão desconhecida... por que estou tão estranha? Está doendo tanto... Sentir que nada nunca dá certo pra mim (e não por drama, é a realidade!)... Ver que por mais que eu queira algo, por mais que eu lute e consiga chegar ao que anseio, isso só serve pra que em seguida eu perca tudo e o sofrimento seja ainda maior - de novo. Está me corroendo como nunca aconteceu, está me fazendo desistir daquilo que quero antes mesmo de tentar, e essa não sou eu, essa fraqueza não é minha! Não consigo mais escrever, não leio mais com a mesma facilidade, não rendo, não quero coisas que quero, e quero coisas que não quero, sinto falta daquilo que nem sei o que é e por que me falta. Tô precisando do prozac hoje. URGENTE!

Eu estou confusa, muito confusa.

Enfim, vou ali assistir à entrevista do Bucci pra descontrair! :)
http://maisvoce.globo.com/variedades.jsp?id=11402

My way

2007-08-04T13:09:00.000-03:00

Por quantas vezes realmente precisamos passar por momentos frustrantes em nossas vidas? Até que ponto não forçamos decepções - sabendo que certas coisas não podem dar certo e mesmo assim injetando esperanças e correndo pra fazê-las? Não é questão de pessimismo, mas acho que devíamos nos conformar mais com certas verdades inquestionáveis - como a morte, ou mudanças, até mesmo com sentimentos.
Não estou aqui falando pra ninguém se tornar um ser humano frio não (só eu sei o quanto sofro sendo um!), mas acho que se se deixassem aceitar as coisas que não puderam evitar e simplesmente esforçassem-se para que o momento ficasse o mais suave possível, ao invés de se lamentar ou buscar culpados, isso tornaria suas vidas muito mais leves...
Sabe, eu tenho visto tanta coisa que nunca pensei que aconteceria: A morte chegando cada vez mais cedo, crianças sendo obrigadas pela vida a agirem com mais maturidade que muitos adultos, pessoas perdendo todo o tipo de fé que tanto tempo levaram a adquirir, jovens sofrendo com a pressão de não poder ser o que sonham - porque precisam ser aquilo que outros sonharam pra eles... É tudo muito difícil, eu sei.
Sei que não sou a pessoa mais adequada para falar sobre qualquer virtude - sei mesmo: não sou eu a garota que discute o tempo todo com os pais? Não sou eu a garota que não consegue perdoar outros por erros cometidos no passado? Não sou eu a garota que se acha no direito de julgar culpados e inocentes na morte daqueles que mais amou? A verdade é que nem sempre fui insensível assim, mas a vida foi me transformando num monstro... É o que eu acho - é o que vejo... E o mais impressionante é que na maioria das vezes eu sinto-me feliz por isso. Por ser, não digo livre, mas 'imune' à maioria dos sentimentos. Só eu sei o quanto já sofri de livre e espontânea vontade- sabendo que algo era contra a realidade e mesmo assim correndo atrás como se um dia tudo fosse mudar e eu realizasse alguns dos sonhos mais impossíveis... Não tenho mais esse tipo de decepções. O único problema é que algumas vezes não sou capaz de sentir nem mesmo aquilo que há de mais simples - mais puro... às vezes não sou capaz de sentir compaixão, ou de compartilhar dores e alegrias. Mas quer saber, tudo tem seu preço, não é?

Mas não deixo de ver o quanto tenho sido egoísta... será que valerá sempre a pena?
Nunca fiz mesmo muita questão de ser humana... acho que desde que nasci, nasci para ser esse monstro. Se ideais se adquirem com o tempo, por que a maldade não?
Prefiro fazer tudo do meu jeito...

Divagações

2007-08-04T13:07:00.000-03:00

Já tinha até me esquecido do quanto odeio o metrô em horário de rush. Do quanto o Centro dessa cidade é lindo, ou mesmo de como é sentar numa sala e ver um cara lá na frente (achando que está) te enrolando e se sentindo no direito de fazê-lo - apenas porque já estudou um pouquinho mais e tem lá sua pós ou seu mestrado. Já tinha esquecido o quão difícil foi habituar-me à 'viagem' que é daqui de casa ao cursinho, ou à Paulista, ou mesmo à galeria. Enfim, de como minha casa parece ser longe de tudo quando o meio de transporte é público. Impressionante a quantidade de coisas que esqueci nesses quinze míseros dias de férias - coisas que levei cerca de seis meses para aceitar, entender, seja lá qual for a palavra.
Enfim, bom ou não, hoje pude lembrar tudo isso outra vez. Avenida Paulista, Universidade Cásper Líbero, professor/palestrante enrolão, viagem hipercansativa, metrô abarrotado de gente, jantar no McDonald's com a Gabi, risadas e internas mil, saudades de uns, raiva de outros, gastar fortunas em chocolate (fortunas mesmo :()... Enfim, hoje foi o dia de lembrar que minha vida não é ir dormir de madrugada, acordar quase meio-dia, ler o dia todo, ver um filme ao entardecer e passar a noite na internet. Não mesmo. E que essa 'mordomia' (pra não dizer vadiação, né?) acaba hoje. E lá se foram as férias, la se foi meio anoooo. E foi embora, pra longe. Fácil, fácil.. Tá, tá bom. (Se leu até aqui esperando chegar a um final glorioso, desista: É só mais uma das minhas divagações que não fazem sentido nenhum). E bateu de repente - foi bem na hora em que eu estava colocando catchup naquele potinho estranho, lá no Mc (momento poético, fala sério!), e começou a tocar um das minhas músicas favoritas - Easy, do Faith no More. Foi quando aquelas minhas confusões mentais começaram a me atordoar de novo (poxa, bem na hora de comer!) e eu resolvi que botaria no papel - mas depois de comer. Nada de indigestões filosóficas. Pois bem... escrevê-lo-ei.
Sabe o que é? Enquanto Easy tocava,[e eu pegava catchup e a Gabi esperava pelas suas batatinhas haha], a letra ia se repetindo na minha cabeça. E foi aquele momento da frase mais clichê do mundo: "a vida passou como um filme em minha cabeça"... Tem tanta gente que canta músicas (embroma, devo dizer) sem nem saber o que está cantando e acha o máximo... Não sei por que, mas desde pequena não consigo cantar (nem mesmo ouvir) algo que não sei o que significa. Sim sim. Nunca fez sentido pra mim ver uma criança dançando e cantando histérica "tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha..." (Tá, eu acho que isso não deveria fazer sentido pra ninguém, mas não vem ao caso). Pois é. E de repente eu ouvia "I wanna be high, so high... I wanna be free to know the things I do are right... i wanna be free - just me... oh babe"... É isso. Eu quero me sentir livre, sem essas encanações, sem essas preocupações e exigências do mundo sobre mim - eu quero estar certa DA MINHA MANEIRA. (E sim, eu fui muito além da música, quem liga? Não é pra isso que arte serve, pra nos levar além - cada um com sua interpretação?)É, tanta coisa entra e sai das nossas vidas com facilidade! Tantas pessoas conhecidas, esquecidas, amores e desamores, relacionamentos começados e terminados... ultimamente a única coisa que tenho concluído é que a vida passa. (UHUL /o/~Como eu sou inteligente!) Mas não apenas passa, ela muda, muda constantemente... e eu não tenho lidado da maneira correta com as mudanças - o medo tem feito com que eu perca momentos especiais e não veja... ahhh, vida, Fácil fácil ela vai embora...

O bom é que amanhã já terei esquecido de tudo outr avez...

[eu avisei que era uma divagação-nada-a-ver-que-não-teria-conclusão]

Insônia

2007-08-04T13:05:00.000-03:00

Sábado, passa de meia-noite, eu na frente de um computador - não sei se por vício, ou por tédio, nem mesmo se por falta do que fazer. Aquele aperto que todo mundo um dia já sentiu, aquela vontadee de gritar e o sentimento de que falta alguma coisa aqui - mesmo sem saber o que é, tudo isso me possuindo. Aquele beeeeeela salada na cabeça né. Também, não posso dizer que foi minha semana de sorte. Uma-desgraça-puxa-a-outra-e-de-desilusões-se-faz-a-vida, voltaram as aulas, crise aérea, greve metroviária, depressão ... Mas e comigo? O que, de fato, está acontecendo? Acho que parece algo ridículo se lido assim (e quem sabe a minha vida não é ridícula mesmo?), mas não é simples não. Tanta coisa passa pela minha cabeça e eu entendo tão pouco... Eu quero (preciso!) tomar decisões, aceitar problemas, enfim! Eu quero encarar toda e qualquer 'ziquinha' que aparecer dando risada, e não surtar à cada obstáculo mínimo por que eu tenha que passar. Talvez Saramago estivesse certo. Talvez nossa maior tragédia seja mesmo não saber o que fazer com a vida. A minha, pelo menos, tem sido. Que carreira seguir? Que destino escolher? Quem aceitar? Como não me apaixonar? Como dizer não às coisas que tanto desejo? Como esquecer meus sonhos - que parecem tão infantis? Ah, tantos desejos, tantos sonhos e pesadelos, e vontades e atitudes invasivas que ferem meus ideais mais secretos! Eu quero poder sorrir de novo, é isso! Mas com tanta mágoa não dá, não dá. Preciso aprender a perdoar! Preciso aprender a ser humana... Mas não dá (?).

ps. Por favor, alguém tire esse maldito homem da minha cabeça. Só está servindo pra me confundir ainda mais. Nada de paixões por enquanto. Nada.

---------------------------- Minha patética [e trágica] semana.

[Segunda-feira]
Foi um dia normal. É, a volta ao cursinho, as saudades sendo desfeitas uma-à-uma, abraços, carinhos, beijinhooos... Mas um aperto que eu não sei explicar começou a tomar conta de mim.
[Terça-feira]
Fiz questão de me isolar - qualquer coisa me irritava e eu não queria brigar com ninguém. Passei no Fran's Café, tomei um shake 'frescura' de limão. Cheguei em casa e me joguei no sofá. Pois é, surtada - totalmente surtada. E pedi pra não me dirigirem a palavra. Só que alguém soltou minhas cachorras e elas fizeram o favor de comer meu fone favorito. Foi horrível: gritei, chorei, esperneei, solucei... Sabe quando você só está precisando de um motivo pra soltar todas as mágoas e qualquer coisa serve pra te fazer pirar? Então, foi isso.
[Quarta-feira]
Tá, acordei beeem mais calma. Distribuindo sorrisos, piadas, risadas. Mas quem disse que a 'maré de azar' tinha acabado? Sentei com minha calça nova num chiclete e fiquei com uma mancha verde enoooooooooorme na minha bunda. (Nem preciso dizer que tive um daqueles surtos-de-raiva-disfarçados-por-sorrisos, né?). Corri pra casa e tinha zingbilhões de coisas pra fazer: correções, tarefas, leituras... Tinha muito a fazer, mas nada fiz.
[Quinta-feira]
Greve no metrô. Nada que me atrapalhe mais. De fato, meu pai não queria me levar ao cursinho, mas eu reivindiquei. Perder aulas é a última coisa que quero, tá chegando a hora da verdade... Enfim, foi divertido. Aula de inglês à tarde, aquela descontração... Achei até que a zica tinha ido embora. Mas lá pelas 18h, sentada no McDonald's conversando com minha amiga, a cadeira virou. Sim, e eu caí, no meio de várias pessoas comendo, e bati com a cara na mesa. Trágico, não quero falar sobre isso.
[Sexta-feira]
Contrariando TODAS as expectativas de uma sexta, não aconteceu nada. É, nada, puramente nada, absolutamente nada. Welcome to my life.

E que o mês do cachorro louco não seja todo assim - QUEIRA DEUS u-u~